Et si nos nouveaux ministres étaient des personnages de bande dessinée ?

 Avant les ministres, M. le président.

Facile, le Schtroumpf à lunettes.

(très facile, je le concède)

A ma décharge, Laurent Wauquiez n'a pas fait mieux pendant le festival de la bande dessinée d'Angoulême : 

"Hollande ? Oh là là ! si j’étais taquin, je dirais Achille Talon."

Attention, ca va schtroumpfer !

Le Premier Ministre.

Abraracourcix. 

Le chef du "village des fous" dans Astérix.

Capable de résister encore et toujours aux légions de la crise.

Espérons qu'il ne glisse pas derechef de son bouclier arverne.

Ministre de l'économie, des finances et du commerce extérieur.

Panoramix.

Druide, inventeur de potions et détenteur de la sagesse.

Parce que, par Toutatis, il va en falloir de la sagesse et de la magie pour nous tirer de là.

Ministre des affaires étrangères.

Babar.

Aucun rapport me direz-vous ?

Si, si, un des rares éléphants du gouvernement

(ok, celle-ci était facile aussi).

Ministre de la justice.

Calamity Jane.

Héroïne de la très belle série éditée par Futuropolis, de Christian Perrissin et Matthieu Blanchin.

(J'avoue c'est surtout une opportunité pour vous recommander la lecture de ce très bel ouvrage sur la vie de Calamity Jane).

A découvrir sur le site de l'éditeur.

Ministre de l'intérieur.

L'agent Longtarin.

Mais si, vous le connaissez...

Souvenez-vous, c'est ce flic qui respire l'intelligence et qui passe son temps à essayer de coincer Gaston Lagaffe et à lui flanquer des prunes.

Ministre des affaires sociales et de la santé.

Soeur Marie-Thérèse des Batignolles.

Bonne soeur atypique de l'excellent magazine Fluide Glacial.

Au caractère bien trempé dans l'alcool.

Parce qu'à défaut de politique bien pensée, son humour caustique, ses recettes au cannabis et ses rasades d'alcool seront tout aussi efficaces que nos hôpitaux.

Ministre du redressement productif (soupir).

Perplexe je suis. L'objectif de relance économique aurait certainement mérité un Largo Winch.

Et, je le concède, pour le physique, on n'en est pas si loin...

Mais que diraient J. Van Hamme et P. Francq si je plaçais leur brillant businessman à la tête du ministère de la démondialisation aux senteurs un brin soviétiques !

A défaut d'un Largo Winch qui aurait pu exceller.... nous avons donc...  J'on, le Chninkel, héros de l'excellente BD de Rosinski & Van Hamme, Le Grand Pouvoir du Chninkel. Ce petit bonhomme, au demeurant charmant, mais un peu benêt et sans expérience idoine, est choisi par le créateur des mondes pour remplir une improbable mission : sauver un monde ravagé et éviter l'apocalypse.

Espérons que notre Ministre rencontre le même succès que le petit Chninkel.

Ministre de la culture et de la communication.

Bianca Castafiore.

What else ?

En espérant qu'elle ne nous casse pas trop les oreilles.

Ministre du travail, de l'emploi, de la formation professionnelle et du dialogue social.

Gaston Lagaffe.

Parce qu'en matière de partage du temps de travail, de gestion du stress au bureau, c'est un expert. Parce qu'il aurait adoré les 35 heures.

Et parce que ça sent le sapin...

Ministre de la décentralisation et de la fonction publique.

Rantanplan ?

J'avoue... c'est perfide, la critique est aisée, mais terriblement tentante.

Pour faire de notre fonction publique la plus résistante de l'Ouest, qui surgit plus vite que son ombre.

Ministre de l'éducation nationale .

Mafalda.

Qui d'autre que la petite héroïne de l'argentin Quino, que sa sagesse, son innocence, sa maturité, son sens critique et son aversion pour la soupe pour garantir la "réussite éducative" de nos chères têtes blondes et brunes ?

Ministre de l'écologie, de l'énergie et du développement durable.

Le Prince de la Nuit.

Parce que sans nucléaire, il va bien falloir ré-apprendre à vivre dans le noir.

Vampire aussi sanguinaire que séduisant, répondant au doux nom de Vladimir Kergan, né sous la plume de Swolfs, aux Editions Glénat.

Retour au temps des ténèbres...

Ministre de la défense.

Absolumentexclus.

Centurion du camp de Babaorum.

Las du laisser-aller de ses troupes, abandonne ses rêves de gloire et met fin aux conflits.

Ministre de l'enseignement supérieur et et de la recherche.

Bombastus Johannes Théophrastus Almagestus Wernher Von Ulm.

Le chercheur aux théories fumeuses de la série De Cape et de Crocs mais aux improbables trouvailles.

Sans compter qu'il vous décroche la lune... plutôt utile pour affronter la compétition internationale.

Ministre du droit des femmes et porte-parole du gouvernement.

La fée Clochette.

Personnage diablement poétique de la BD culte de Loisel, Peter Pan.

Parce qu'il faut au moins une fée pour porter haut et fort la parole du gouvernement et défendre la cause féminine.

Ministre de l'agriculture et de l'agroalimentaire.

Richard Leroy.

Héros de la BD Les Ignorants d'E. Davodeau et, accesoirement, vigneron.

Parce qu'il a certainement donné naissance à bien des passions, parce qu'il a su parler de la beauté de son métier sans en amoindrir les ingratitudes et les difficultés.

Et parce que c'est l'occasion de re-parler de cette oeuvre coup de coeur à découvrir dans cet article.

Ministre de l'outre-mer.

Le Capitaine Haddock.

Parce qu'il faut bien un vieux loup de mer pour traverser les océans.

Et parce que ce gouvernement manquait d'une touche de fantaisie, qu'il fallait bien un troisième larron pour prendre des coups aux côtés de Soeur Marie-Thérèse et Richard Leroy.

Ministre du sport, de la jeunesse, de l'éducation populaire et de la vie associative

Riad Sattouf.

Personnage de sa propre BD, La Vie secrète des jeunes, publiée initialement dans Charlie Hebdo et éditée par L'Association.

Parce qu'il faut bien commencer, à son instar, par observer cette curieuse espèce animale, "les jeunes", et les comprendre avant que de les étiquetter.

Ouf... je commençais à manquer d'inspiration !